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《低俗童话》

《低俗童话》

亲爱的格雷斯小姐，

写这封信的时候，我想象您是一位精力充沛的金发美人。我这么说绝对不是为了取悦您，只是您所做的一切让我自然地联想到了一双明媚而充满智慧的眼睛，而拥有这般明眸的女人无论如何都是一位大美人。

三个月前我在先锋话剧院的海报栏看到了您为《A Week》征集素材的传单，而在此之前我已经是《A Week》的忠实粉丝了。尽管我累计捐给先锋话剧院的钱还不够买一台榨汁机，但是请您相信，《A Week》所有的剧目几乎都让我着迷。在看《秋千上的小鸟》之前，我从来没想过一个5岁小姑娘的脑袋里会装那么一大卡车的事情，我是说她在一个星期里考虑的事情甚至比教育部一年的工作计划还要复杂，我真是喜欢的不得了。

我觉得我不得不另起一段了。

嗨~ 我还是要说，我真是喜欢的不得了，你看，我已经快憋不住并且露出马脚来了，我原本还计划着要像一个没有脚汗的正经人一样写完这封信的。但是无论如何你早晚都会发现这一点的，我不是什么很正派的人。在我所叙述的一周生活里，毫不夸张地说，到处都充斥着哇哇乱叫的让正派人觉得难堪的不文明用语。但是我真的无能为力，我是说如果我能更文明一些的话我也许会用更文明的字眼，可是无论如何，我是个卑微的土人，一只会让人觉得不舒服的刺猬。但是我仍然希望您不要将此视为行为粗鲁或者精神堕落的象征，我甚至希望您充满智慧的眼睛能穿越我空洞的大白脸，看到我内心深处的某些东西。我是说有一丝美感的东西，如果你能看到的话，哪怕是不怎么纯粹的美好的东西，也烦请您告诉我，我将感激不尽。另外，我需要让您知道，我的生活中发生的一切其实都微不足道，我不是个有好故事的人。我之所以有勇气将那些无聊的事情都写出来，唯一的目的是为了纪念我的一位朋友，她叫莉莉安。

最后，我要像个正派人一样祝你在中国过得开心，还要感谢您一如既往地对平民生活友好而有深度的关注，非常感谢您！

Good day!

                                                                    一个无足轻重的人

Ps:我真的不明白像您这么有智慧的人为什么要出这样一份问卷。我的意思是，一般来说，我对言必称什么80后之类的人没有太大的好感。但是，出于对您的尊重以及对您工作的理解，我还是认真填写了您的调查问卷 ，虽然有的回答看起来有些太简短了。（又Ps，为了方便起见，我略去了所有的“您认为”的字样。另外，回答这些问题的时候我几乎感觉自己像个名人一样了~）

80后最大的特征是什么？

他们几乎都要老了

你身上有叛逆的特征吗？

我希望有，但是从没有出现过

你认为这一代人比他们的父辈更幸福吗?

不

您最仰慕的男性是谁？

奥特曼

您最仰慕的女性是谁?

薄荷.帕蒂

您是一位女权主义者吗？（如果您是位女性的话）

有那么一点儿，比希望的要少

你最大的理想是什么？

做个有能耐的好人

你认为最不可能的事情是什么？

碰到一个谦虚而有智慧的有钱人

你最恐惧的事情是什么？

死于无知

你最害怕的事情是什么？

没钱的时候碰到流氓

你最期待的事情是什么？

有钱的时候碰到流氓

你对未来充满信心吗？

这个问题无法回答

你认为这个时代的通病是什么？

慢性精神分裂  肌无力

你希望你的伴侣是个什么样的人？

恩。。。他自己想成为的那种人

相信爱情吗？

信

谢谢！

不谢！

                                      一

我不喜欢冬季的雨天，尤其是像一条冰冷的带鱼一样挂在公交车里的时候。我想我的鼻子肯定和小丑的一样红了，只要空气变得又湿又冷的，我的鼻子就会像个疯子一样红得要命。但是我并不是每个冬天都这样红着鼻子过来过去的，事实上在北方，像这么潮湿的冬季几乎是百年一遇。同样百年一遇的是我狂野的咳嗽病，它比往常任何一年都来的凶猛，我几乎要把那些可怜兮兮的肺泡全都咳出来了。听姥姥说我小时候得过伤寒之类的病，我想我的肺差不多在那个时候就废掉一大半儿了。下雨天坐车真是乏味的够呛，和上班都有的一拼，你根本不知道该做什么或者该往哪儿看。周围的人大都是一副苦瓜脸，这是最正常不过的了，为生计奔波的人在这样的天气里难免会自怜起来。但糟糕的是，从人们胸腔里呼出的怨气全都紧紧地贴在了玻璃窗上，这样你几乎看不到窗外的任何东西，橘黄色的路灯、黝黑发亮的马路或者上上下下的雨伞，

车厢里的人似乎越来越多，但是还没有一个胖子什么的敢趴在我的背上睡觉，因为我穿着一件湿漉漉的雨衣。我爱这件雨衣，它是墨绿色的，那种老式的帆布雨衣，有一个看起来酷极了的帽子。嗨~ 说起我的宝贝雨衣来，我真是有些兴致了，这是我上高一的时候莉莉安送给我的，她真是那种让你一辈子都忘不了的好姑娘。我记得那时候她简直是嫩极了，有一节英语课上老师让大家做自我介绍，当时她就那么傻乎乎地说：“大家好，我的中文名字叫安莉莉，我的英文名字叫莉莉安”，说完就一屁股坐下了。再后来我们就成了最好的朋友，而我一直都叫她莉莉安。后来高中毕业以后我们就失去了联系，到现在算起来大概有五六年的样子了。总之我喜欢那件雨衣，只要一下雨我就拿出来穿，我想我会把它一直带到坟墓的。有一次我走在路上，一个年轻人跑过来问我愿不愿意把雨衣卖给他。那孩子说话腼腆的很，有一个女孩儿站在街对面偷偷地笑，我想肯定是她看中了我的雨衣，然后让她男朋友过来跟我交涉，或者他们干脆是拿我寻开心。年轻人说他愿意出300，后来又改成500，可是我根本没有要卖的意思。于是我问他有没有看中我身上其它的东西，手链或者外套什么的，他以为我在戏弄他，脸都有些红了。但是我可是认真的，如果他出200买我的外套，我一准儿给他，因为那东西才值80块。最后，他走的时候还说了句“你的雨衣真的不错”。嗨~~~ 我那天的心情可真是好极了。

我不知道车开到哪站了，反正是慢的要命，有时候我甚至感觉它在往后退。生活在这种所谓的大城市真能让你脚趾头都烂掉，只要天一下雨，哪怕是你从飞机上倒一盆水下来，整个地面交通就会得心肌梗塞。这样你只好像一块正宗的五花肉一样挂在那里，等着你可爱的小脚趾全都被冻得掉下来。然后如果你能探出头去看看，你会发现这只可爱的忍者神龟在半个小时内差不多才移动了不到五米。我突然头晕的厉害，还有些恶心，车要是这样晃着走我立马就会废过去，因为我脑袋缺氧，大半年来我几乎没怎么睡觉。老实告诉你，我差不多是个骨灰级的失眠症患者，都能把老崔比下来，这可不是盖的。多亏我有无敌的忍功，多大的难受劲儿我都能忍过去。我觉得如果你除了忍没有别的办法，那你就得练着如何更好地忍，这样也许你就扛过去了。这几乎是条真理，虽然我知道只有正宗的窝囊废才认同这种下三滥的真理。

我用自己的右胳膊已经差不多挂了半个小时了，但是我不能换个胳膊挂。因为我的右边站着一个女人，如果我用左胳膊挂，我就会不可避免地看到她在不间断地羞辱我。我可真是受不了，自从她上车那一刻起，她就用她那条烂围巾疯了似的扇来扇去的，并且用一种相当厌烦的眼神在自己周围进行高频率的扫射。如果她那种致命的眼光落到你身上，你真会觉得自己好像是刚从粪坑里冒出来的一样。说实在的我真是受不了这种事情，车厢里是他妈的不好闻，可这又不是哪个倒霉鬼一个人造成的！她那样扇来扇去的，好像自己是那么个香喷喷的小天使，而其他的人他妈的都是从猪圈里爬出来的！

嗨~~ 我最近真是容易激动，像个小杂种一样，虽然已经不小了。我想可能是失眠造成的，我身体真是太不好了，这一点你早晚都会知道的。我决定挪到其他的地方站着，不然过不了多久我就会像个小混混一样，在心里默默念道她所有的长辈了。车厢里的人塞得满满的，我费了一瓶可乐的劲儿才挪出她的扫射半径。门口附近的人不是很多，我找了个不会挡着过道的地方挂着，旁边站着一男一女，看起来似乎是一对情侣。女的穿着一件过时的大衣，手里提着一个生日蛋糕，男的戴着一个黑框眼睛，穿着一件松垮的夹克。他们看起来不到三十岁的样子，但是脸上的线条却硬的要命，大概是在冷战呢，我想我差不多又站错地方了。后来，大概过了十分钟的样子，他们果真吵了起来。开始他们为谁付钱的事情挣来争去，女人说是她订的蛋糕当然是她付钱不用他妈的别人假惺惺地装样子，男人说他本来就是要付钱的再说他妈的蛋糕又不是他要订的。后来那个女人开始粉刺夹克如何寒酸六年来只给她买过一盒别针什么的，然后夹克就被彻底激怒了，他开始大声嚷，“你他妈的别老叨叨我他妈的过生日从来不需要你他妈的订什么狗屁蛋糕之类的！”他叫唤的声音大的要命，几乎所有的人都听见了。再后来他们又突然变得沉默了，似乎在酝酿一场暴力。我站在那里害怕的要命，腿都要抖起来了。我这辈子最不愿意看到的事情就是一对年纪轻轻的男女为一件狗屁事情打起来。虽然我活到现在最无耻的事情都见过了，但是这种事情还是让我绝望，如果他们真的打起来，我简直会把他们从车上轰下去！我甚至情愿让那条晃来晃去的烂围巾羞辱我，也不愿意看到这种让人沮丧的事情。说实在的，我今天的坐车运真是坏透了！

结果，也许是上天可怜我，他们在爆发新一轮互掐战之前就下车了，不然的话他们一准儿毁了我一个星期的好心情。嗨~说到好心情我就不得不透露一个消息了，未来的一个星期内我都不用去上班了！我请了五天病假，再加上两个周末，我一共有九天的时间不用去那个鬼地方了，我爽的头发都打卷儿了！嗨~ 我真希望这辆破车能一直开到英吉利海峡或者撒哈拉沙漠，这样我就永远不用回来了，因为我他妈的根本没钱买返程的票。说实在的，为了搞到这五天的病假，我几乎成了个小哈巴狗。那个鬼地方前段时间出了个新规定，三天以上的病假必须经人事部经理的批准，也就是说如果那个老女人不高兴，你就是死了也没用。她就像那么个病毒弹出框一样，一天到晚阴魂不散的，如果未经她许可我就休五天病假，那么我半个月的百米冲刺就白练了。她一天到晚都在说她给了谁多大的一个面子，好像女人老了还可以靠脸蛋儿吃饭一样，真是神气的不得了。所以如果你不识相的话事情就不好办了，所以我只好咬牙答应她了。你可能还不知道，自从我成为公司屈指可数的几个单身雌性后，她就整天趴在我耳朵说要介绍个什么人给我认识。我一点都没有夸张，她至少说了有十八次。所以我只好去了，但是我真的恶心的要命。我的意思是如果别人把一件事情已经玩的很high的时候，甚至是已经high过了的时候，我却还要加入进去，不管有什么理由，我都恶心的要经不住唾弃自己。就像我描写一个美人儿用“她是一个上等的尤物”这类狗屁句子一样，与此有相同功效的还有“慵懒的下午”、“高大帅气的男人”、“我就是这样的女子”--------这类东西你随便用大脑一瞥就能给我列出一公里来。总之，就是这样，我知道我不能老是发牢骚，但是有时候你真不知道该说什么。你用你的青春换点食粮，有人却奢望你还能亲亲她的肥屁股!

在路上被晃了一个多小时后，我终于来到了传说中的“夜巴黎”。说实在的，如果巴黎人民知道巴黎之外还有那么多规格不一贫贱不等的巴黎的话，他们大概愿意把巴黎更名为芭蕉。这地方我来过一次，是老花布的表哥带我们来的，这里方圆一千米还有各种“世界名胜”，像什么“纵情维也纳”、“情迷法兰西”之类的。通常情况下，如果说的不好听的话，这里是二等暴发户常来的地方，有什么洗浴、足疗、KTV、还有大盆的蔬菜沙拉。一般来这里的人都会自己开个带轮儿的，几伙人再为停车的事情干上一仗，然后泡个澡吼两嗓子，再吃一大盆蔬菜沙拉加猪肉炖粉条儿，即长脸又长肚子，一个字“值”！

 我提前到了约定的地方，一个灯光闪得乱七八糟的饭店，门口写着“内设高级雅座，免费红酒沙拉”。由于我提前到了，外面又下着雨，我只好让服务员带我到预定的桌位，然后坐下来等。这里的灯光暗得很，每个人的脸都被照的红彤彤的，在这种灯光下，如果面汤里有个苍蝇什么的你肯定发现不了。我左手的邻座上坐着一个女人，她把自己扔在那个破沙发上，正和和对面的一个男人聊的火热。但是不知道为什么，

她几乎每隔一分钟就好奇地瞥我一眼，好像我是个水母之类的。嗨~ 我几乎被她弄得浑身发毛了！我想可能是因为我湿漉漉的雨衣。我的雨衣一直穿在身上没有脱掉，因为我不喜欢这样，我不喜欢一进屋就脱衣服，好像我要呆很久似的。但是现在我似乎没有别的办法，我只好脱掉，不然她会为我操碎她那颗小心肝儿的。于是我不情愿地脱掉雨衣，然后把它里面朝里叠好，但是我不知道该把我的宝贝雨衣放在哪里。我不能把它放在沙发上，虽然刚才雨衣上的水已经把沙发弄湿了一点，但是还是不能狠心把沙发全弄湿。如果我有个塑料袋什么的就好了，但是我的包乱得像个玻璃厂一样，根本找不出一个有用的东西。最后我只好把它放在桌子的一角上，因为桌子上没有桌布之类的东西。

     外面的雨还没有停，人们若无其事地走来走去，似乎根本没有意识到它的存在。店外的玻璃窗上插着一束假花，如果是在白天，你肯定觉得它俗不可耐，但是现在，它看起来可真是美极了。顺着带有水珠的玫红色花瓣看过去，是一条沉默的黝黑发亮的马路，上面每隔几分钟就经过一个温暖的人体。我不知道为什么，我一直都不知道为什么，如果你透过窗户看这个世界，它就立马变得温柔的要命，像那么个你永远都猜不透的姑娘一样，你甚至都会忏悔你曾经说过它的那些坏话！我说的是真的，你永远都不要透过窗户去看这个世界，不然你会觉得自己其实是一个不解风情的蠢蛋。

     时间大概已经过去了二十多分钟，但是那个家伙还没到，我想着我今天大概是要被默默地玩儿死了。我觉得无聊的够呛，只好又往窗外看，但是这回有一个小妞儿挡在了我视线的中央。她背对着我，大概离我有两米远，光腿穿着一件连衣裙，上身穿着一件针织的外套，在这种冬季的下雨天显得非常单薄。不知道为什么，我盯着她足足看了一分钟，我突然觉得我在哪里见过她。嗨~ 我真的见过她，虽然在这种人口上千万的城市碰到一个熟人不太可能，可我真的见过她。我试着像基多那样用意念让她转过身来，结果她真得转过来了。天煞的，我真得见过她！因为她脸部的轮廓像极了莉莉安，我是不会忘的！我想起来了，大概是在去年的秋天，有一次我晚上过天桥，她一个人站在那里。当时我还问她是不是需要帮助，因为她一直在哆嗦。后来她没有回答我，我只好把自己的外套给她了，我想她大概是太冷了。我对这种事情的记忆力简直和爱因斯坦一样。

     我正琢磨着要不要出去打个招呼什么的，突然我感觉有人盯着我。我转过头去。果然，有一个男人。他穿着一件很大的外套，带着一个小眼镜儿，手里拿着一把湿淋淋的雨伞。他一句话也没有说，只是站在那里，像观摩西红柿标本一样地看着我。我想说让他坐下之类的话，但是我没有开口，看样子他好像是要从我的脸上找出个鼠标出来才肯罢休。

“我，我来得早了一些”，我终于憋不住了。

“没事儿！没事儿！我在公司的食堂里吃了个饭。”他终于肯坐下来了，但是他那句话差点儿把我送上了月球。他坐在那里用手快速地掸了掸桌面，然后皱着眉头把桌面上所有的东西都审查了一遍。

“服务员！”他突然大声地叫了起来。我想他是要点菜什么的，我可不要一个人傻乎乎地坐着吃东西，于是我赶快说：“我不饿，我吃过一点东西了”。但是他似乎没有听见我说话。

 “你们的服务不行啊，桌上还放着这么块湿抹布。”服务员过来的时候他大声地说，手指着我的宝贝雨衣。嗨~~ 你真应该看看他说这话时的表情，那种冷嘲热讽的自信完全够一个可怜鬼用上一年了！

  “那是我的雨衣。” 我差不多是从牙缝里挤出这句话的，我知道我已经不可避免地开始讨厌这个家伙了。

“雨衣，雨衣，，，” 他没有表现出任何让人觉得他有些尴尬的表情，只是不停地念叨着，就像他从来不知道汉语里还有这么个让他莫名其妙的词汇。

“那算了，”他抬了抬眼镜儿，然后嘲服务员挥了挥手。

“你这提供免费酒水？”他接着说，仍旧没有任何人类通用的表情。

“先生，用餐满100是送酒水的。”服务员很客气地对他说。

“什么？”他表现的异常吃惊，上排的牙齿几乎都露了出来。我松了口气。原来他是有表情的。

 但是突然间，我觉得有些好笑，感觉好像是在梦游一样。于是我仔细地打量了一下他的脸，以确认我并没有睡过去。他的五官长得异常紧凑，额头下面是两条焦虑的眉毛，眉毛下面是两只惺惺相惜的眼睛，眼睛中间夹着一只迫不及待的鼻子，最后有一张嘴几乎以百米冲刺的速度贴在了鼻子下面。嗨~~ 如果他只是五官紧凑倒是没什么，但是要命的是它们只占了全脸差不多二分之一的面积。上天作证，我真不是要刻意丑化他，虽然他让我感觉不舒服。他面部的长相甚至不能定义为丑或者什么的，倒是充满了让你意想不到的某种喜感。我不知道，可能就是困惑，对，就是困惑。如果你一直盯着他的脸看，你就会非常困惑，好像他脸上的某个地方还藏着个什么东西一样。可是到底是什么呢？天哪，我几乎陷进去了，好像他脸上有个待解的方程一样。方程，天哪，也许就是个方程，但是不怎么贴切，我突然感觉我差不多要知道了，就差那么一点点。我只好让自己的目光先从他脸上移开一会儿，好点亮我头顶上聪明的小天使。然后，当我再次把目光再次移到他脸上的时候，我的灵感小精灵就爆炸了，那是个π！天哪！那是个π！那种让你迷惑不解的东西看起来就像个π！我简直都要乐疯了，天哪，我真是他妈的聪明，那不就是个π嘛？我兴奋的差点要喊出来，我感觉自己的脸红得厉害。说实在的，我从来没有见过这么一张让人惊心动魄的脸，这让我在五十秒内完全改变了对他的看法。我甚至有些喜欢他了，他那张脸有一种神奇的治疗效果，我想他大概可以当个催眠师之类的。

     当我从极度的兴奋中差不多清醒过来的时候，我的面前已经摆了一大盘沙拉以及两杯橙汁了。我想我一定是错过了一场非常精彩的关于免费红酒的辩论。我这个人基本上只要一个脑袋，如果我正在一门心思地想着π，那么我看起来就和一个傻瓜没什么区别。这么想来我倒有些不好意思，我想我刚才肯定显得非常失态。于是我冲着他使劲儿地笑了一下，他看到我笑也突然显得轻松一些了。

     “周末都做什么？”他把两只胳膊放在桌子上，上身顺势倒了下来。如果不是桌子足够宽的话，他的大脑袋几乎要贴到我的鼻子了。

      “一般在家。”我老实回答他。

      “不喜欢社交？”他说这话的时候突然把上身猛地抬起来，然后把自己重重地扔在了沙发上。他做的这个动作毫无征兆，我几乎被吓到了。

    “本科？”现在他躺在沙发上，两手合十放在胸口上。

     “对，我学的是基因工程。”说完我低下头，想喝口橙汁，我觉得喉咙有些不对劲儿。可就在这时我看到眼前有个黑东西重重地砸了过来，我下意识地迅速直起了上身，几乎是充满惊恐地看着前方。但是乖乖，前面除了可爱的π以外，什么都没有，他只是用同样让人惊叹的速度把自己又甩到了桌子上。

     “基因工程？听起来不错啊~  你还挺聪明的。”他若无其事地那么说着，好像我看起来像个白痴似的。

      “以后生病了找你啊，”他几乎是笑盈盈地这么说，感觉自己说了一句幽默的不得了的话。

     “一般的病我们是治不了的，除非是变异了之类的。”我也开玩笑地对他说。

     “变异！你以为我是杂交水稻啊？”嗨~ 他突然好像是生气了一样的，重重地把自己甩到了沙发上。

      “人也可以变异，只是人们无法察觉而已。”我一本正经地说，虽然我真是不知道为什么要说这句蠢话。我突然觉得沮丧极了，我是说刚才那种兴奋感完全没有了。我不知道他究竟在说什么，除了我知道他脸上长着一个π以及会不停地做前后抛物运动之外，我感觉我们差不多是两个星球上的人。他现在躺在那里像是睡过去了，而我觉得肺里难受极了，我预感到我的咳嗽病又要犯了。

      “有什么爱好吗？”他又说话了

      “写童话”，我尽力往肺里吸气，希望不要咳起来。

      “哈，什么时候把我写进去啊？”他的声音突然变得刺耳了很多，顺带着又做了一次抛物运动。

我本来想说些什么，但是我知道我已经憋不住了。于是我就像个疯子一样咳了起来。我咳得实在太厉害了，根本没有办法喝口水。我想找块餐巾纸，但是桌上没有，我只好边咳边从包里掏纸巾。但是我摸了一个世纪也没有找到一张纸，于是我把包里所有的东西都倒了出来，翻出了一包纸巾。

终于，我在一堆纸巾的安慰下不再咳了，但是我全身都是汗，大脑一片空白。我抬起头来，看到π在用一种惊恐的眼神看着我，好像我是个复活的木乃伊一样。我于是跟他打了声招呼，然后去了洗手间。

我在洗手间大概呆了两分钟，擦了擦额头上的汗，然后理了理头发，好让自己看起来不那么像个鬼。当我再次返回座位的时候，我发现在我呆在洗手间的两分钟内这里发生了一件小事情。π走了，桌上放着一个40块钱的账单以及20块钱人民币。

【未完待续】